アプリで結婚した人の「決め手」は何だったか

アプリで出会って結婚した人たちは、何を決め手にしたのか。条件面ではなく、日々の関係の中で「この人と」と思った瞬間について整理しました。

条件は「決め手」になりにくい

年収、身長、学歴。こうした条件は、相手を絞り込む段階では機能しますが、最終的に「この人と結婚しよう」と決めるときの理由にはなりにくいものです。

理由は単純で、条件は比較できてしまうからです。比較できるものは、いつまでも「もっと良い人がいるのでは」という迷いを生みます。

決め手になるのは、比較できないもの——その人と一緒にいるときの自分の状態です。

よく挙がる5つの決め手

• 一緒にいて疲れない。気を遣いすぎず、沈黙が苦にならない
• 意見が違ったときに、話し合えた。感情的にならず、すり合わせができた
• 弱っているときの対応。体調を崩したとき、仕事で落ち込んだときの反応
• 家族や友人との接し方。他人にどう接する人かが見える場面
• 生活のリズムや金銭感覚が近い。暮らしを共にする想像ができるか

共通しているのは、いずれもプロフィールには書かれていないことです。会って、時間を重ねないと分かりません。

見極めるための機会

意識して作ると分かりやすい場面があります。

デートの回数を重ねるより、こうした場面をいくつか経験するほうが、判断材料になります。

迷いが消えないとき

「決め手がない」と感じるとき、次の2つの可能性があります。

• まだ相手を知る時間が足りない。この場合は、時間を重ねれば見えてきます
• 条件で判断しようとしている。この場合は、いつまでも決まりません

後者であれば、視点を変えてみてください。「この人と一緒にいる自分は、好きな自分か」という問いのほうが、答えが出やすいことがあります。

決め手は、うまくいっている時ではなく「崩れた時」に見える

楽しい時間を一緒に過ごすことは、たいていの相手とできます。差が出るのは、予定どおりにいかなかった場面です。

実際に「この人だ」と思った瞬間として、よく挙げられるのは次のような場面です。

• 自分が体調を崩したとき。心配のしかた、距離の取り方、無理をさせない気遣い
• デートの予定が急に流れたとき。不機嫌になるか、こちらを気遣うか
• 電車が止まった、店が閉まっていた、道に迷った。想定外への反応に、その人の余裕が出ます
• 意見が食い違ったとき。押し通すか、話し合えるか、黙り込むか
• 疲れているとき。言葉が雑にならないか
• こちらが弱音を吐いたとき。否定せずに聞けるかどうか

これらは、意図的に作れる場面ではありません。だからこそ、一定の期間と、ある程度の回数が必要になります。3か月で数回しか会っていない状態では、この情報が集まりません。

一緒に暮らす前提で、確かめておくこと

気持ちとは別に、生活が噛み合うかどうかという問題があります。ここを確かめずに進むと、結婚後につまずきます。

すべてを一度に話す必要はありません。交際が半年ほど続いたら、少しずつ確認していくくらいの進め方で十分です。

子どもを希望する場合は、年齢と妊娠の関係についても知っておく必要があります。年齢と妊娠とブライダルチェックをご覧ください。

確かめる機会は、意図して作れる

「崩れた場面」を待つだけでは、時間がかかります。ある程度は、こちらから機会を作れます。

1. 長い時間を一緒に過ごす。半日、あるいは一日。疲れてからの態度に、その人が出ます。3時間のデートを5回重ねるより、1日を2回のほうが多くのことが分かります。

2. 一泊の旅行に行く。荷造り、計画の立て方、予定が崩れたときの対応、朝の様子。短期間で、生活の相性が一気に見えます。

3. お互いの日常に入る。相手の住む街を歩く、行きつけの店に行く、部屋を見る。整理整頓、金銭感覚、生活のリズムが、そのまま現れます。

4. 意見の違う話題を、一度は出す。避けてばかりでは分かりません。「そこは考えが違いますね」となったときに、どう扱うか。違いがあること自体は問題ではなく、扱い方が問題です。

5. 友人に会わせる。他人との接し方、こちらの友人への態度。自分では気づかない点を、友人が指摘してくれることもあります。

迷いを、分解してみる

「悪くないけれど、決めきれない」。この状態が続くとき、迷いの中身を分けて考えると、動けるようになります。

1. 相手に対する不安か、結婚そのものへの不安か。これは別のものです。誰と結婚しても不安なのであれば、相手を変えても解決しません。

2. 具体的に言える不満があるか。言葉にできる不満（お金の使い方、連絡の頻度）は、話し合いで変わる可能性があります。言葉にできないものは、時間が経っても変わらないことが多い。

3. 「もっといい人がいるかも」という迷いか。この迷いには終わりがありません。条件は必ず上がいます。比べる相手は、実在する候補だけにしてください。想像上の誰かと比べているなら、それは考えても答えの出ない問いです。

4. 期限を切ってみる。「3か月後に決める」と決めると、見るべきものが絞られます。だらだら続けるほど、判断は鈍ります。

決め手がなくても、決められる

最後に、正直なことを書いておきます。「これだ」という決定的な瞬間がないまま結婚した人も、たくさんいます。

「稲妻に打たれるような感覚」を待っていると、いつまでも決まりません。実際に多いのは、気づいたら一緒にいるのが当たり前になっていたという形です。決め手は、あとから振り返って言葉になることのほうが多いのです。

それでも、決断の前に確認しておきたいことが3つあります。

• この人と、10年後に同じ食卓についている姿が想像できるか
• 自分が困ったとき、いちばん先に連絡したい相手か
• 相手の欠点を、変えようとせずに受け入れられるか。結婚しても、人は基本的に変わりません

3つとも「はい」なら、決め手がなくても十分です。逆に、条件がすべて揃っていても、この3つに詰まるなら、時期尚早です。

結婚までの具体的な段取りは結婚までの流れに、ご家族への紹介は親への紹介にまとめています。

迷いが、後から戻ってきたとき

いったん決めたあとに、また迷いが出ることがあります。これは珍しいことではありません。

まず、迷いの種類を分けてください。

いちばん注意すべきは、4番目です。言葉にできる不満は、話し合いで変わる可能性があります。けれど、言葉にできない違和感は、時間が経っても残ることが多いのです。

この場合、進める前に立ち止まってください。日程を延ばすことは、取り返しのつかないことではありません。結婚してから気づくより、はるかに損失が小さくて済みます。

そして、迷いを相手に隠さないでください。「少し考えたいことがある」と伝えられる関係かどうかも、大切な判断材料です。

決めたあとに、起きること

決断したあとの流れも、知っておくと安心です。多くの人が、同じところで戸惑います。

1. 現実的な話が、一気に増える。お金、住まい、両家、式。恋愛の時期とは、話す内容がまったく変わります。ここで「こんなはずでは」と感じる方がいますが、通常の過程です。

2. 相手の家族が、関わってくる。二人だけの関係ではなくなります。自分の親とは自分が話す——この役割分担を守ると、こじれにくくなります（親への紹介）。

3. 意見の違いが、はっきり出る。これまで避けていた話題に、正面から向き合うことになります。違いが出ること自体は、悪いことではありません。扱い方が問題です。

4. 疲れて、喧嘩が増える時期がある。準備が本格化すると、余裕がなくなります。準備の話をしない日を、週に1日作ってください。

5. 周囲の反応に、揺さぶられる。友人や家族の言葉が気になる時期があります。参考にはしても、決めるのは自分です。

6. 「これでよかったのか」と考える瞬間が来る。ほとんどの人が経験します。それ自体は、間違いの証拠ではありません。

この6つを知っておくと、起きたときに「想定内だ」と受け止められます。準備の全体像は結婚までの流れにまとめました。

決める前に、確かめる10項目

最後に、結婚を決める前のチェックリストを置いておきます。すべてが「はい」である必要はありません。

• 1. 四季を一巡している。繁忙期、体調を崩す季節、行事の過ごし方を見た
• 2. 相手が疲れているときの態度を、知っている
• 3. 意見が違ったときに、話し合えた経験がある
• 4. お金の使い方と、借入の有無を共有している
• 5. 子どもについての考えが、一致している
• 6. 住む場所と、働き方について話している
• 7. 親との距離について、お互いの考えを聞いた
• 8. 相手の欠点を、変えようとせずに受け入れられる
• 9. 困ったとき、いちばん先に連絡したい相手である
• 10. 一緒にいて、気を張らずにいられる

4番目、5番目、6番目が「いいえ」なら、決める前に話し合ってください。結婚後に食い違うと、修正が難しい項目です。

8番目から10番目は、感覚の問題です。ここが揃っていれば、条件面での不足は、たいてい乗り越えられます。

逆に、条件がすべて揃っていても、下の3つに詰まるなら、時期尚早かもしれません。

よくある質問

監修縁結び士 結太朗

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